L’estate è ufficialmente iniziata da tempo, e anche le temperature lo dimostrano. Il clima dell’Italia centrale si presta moltissimo ad un fenomeno che ha quasi dell’inverosimile per la sua diffusione e ripetitività:

LA SAGRA

La sagra è una festa popolare, di solito legata ad un prodotto o ad una rievocazione storica, che ormai imperversa nelle notti d’estate. Non essendoci nulla in TV e per dirla tutta checcefrega della TV d’estate, l’italiano medio si concede l’uscita serale sperando nel fresco e nel divertimento.

Illuso.

Le sagre, per loro stessa natura, sono agli antipodi del divertimento.
Basta osservarne un minimo campionario per capire che solo ubriachi o sotto l’uso di forti stupefacenti ci si può divertire ad una sagra.

Ho intenzione di dimostrarvi che la sagra è quanto di più brutto creato dal genere umano negli ultimi secoli e chiaro segno di decadenza del popolo italiano. Lo farò trattando in maniera seria e al limite del possibile esauriente gli aspetti più eclatanti del fenomeno.

I nomi
Per capire a fondo il fenomeno bisogna partire dalla genesi dei nomi delle feste paesane. Per differenziarsi dal paesotto rivale, le varie pro-loco non fanno altro che prendere il dizionario di vernacolo e carpiscono il primo nome del prodotto pseudo tipico. Nasce così la Sagra della Granocchia, della Pannocchia, della Nutella (noto prodotto umbro infatti), dell’Oca (come testimonial Valeria Marini), del Buon bere e del Buon Mangiare e chi più ne ha più ne metta.

Non esiste ovviamente solo questa tipologia di nomi, ce n’è un altra. Quella del Nome paese + In.
Nasce allora S.Sabina In, Domenica In, IN.. contriamoci a Mugnano…
Ma se è vero infatti che NOMEN OMEN, mi si deve spiegare cosa si mangia alla “Sagra dei coglioni di mulo”.

La location
La location ovviamente ha a che fare col paesotto organizzatore, ma possiamo individuare degli elementi comuni che oserei dire siano un must

• Il parcheggio polveroso antistante la zona della sagra;
• Querce secolari o altri alberi che “fanno campagna”;
• Campetto da pallamano trasformato in pista da ballo.

La disposizione spaziale
Come accennavo sopra dipende tutta dalla grandezza della radura dove viene realizzata la festa, ma noi ormai ci stiamo sforzando di individuare le condizioni necessarie e sufficienti per la teorizzazione della sagra. La disposizione spaziale di solito risponde alla legge “catena di montaggio” secondo la quale:

1. parcheggi
2. fai La fila alla cassa
3. mangi sotto Il tendone
4. fai un giro al pubbettino
5. ascolti l’orchestra o guardi la sfilata
6. acquisti qualcosa alle bancarelle etniche
7. torni al parcheggio
8. esci dalla sagra per una strada che non conosci e della quale non sai la destinazione.

La fila
Poche spiegazioni: non è una sagra se non fai almeno una fila. Non importa se per Il cibo o per la pesca di beneficienza. La devi fare e basta.

La gente
Durante il momento obbligatorio appena spiegato, si può osservare la gente che frequenta le sagre. Ti accorgi solo di una cosa. So tutti bruttissimi. Mica per chè lo sono di lineamenti o non sono in forma! No!

Alla sagra si è brutti perchè si va controvoglia, sudati, puzzati, dopo una giornata di lavoro, lisi, sdruciti. Aspettative zero.

I fenotipi obbligatori sono comunque:

• omino settantenne in canotta Cagi ormai databile solo col Carbonio 14, con evidenti segni di ferro da stiro
• donnina con nido di merlo sulla cucuzza celeste vestita con motivo floreale su sfondo nero
• palestrato irritabile con fidanzata nana truccata come un panda
• ragazzino tamarro con taglio alla moda e mutande in vista su motorino scureggiante
• ragazzina talmente svestita che potrebbe fare subito un calendario
• famiglia con passeggino e occhiaie da paura

Avvertenza: mentre osservate state attenti a non fare commenti. Un palestrato irritabile potrebbe non essere in safe mode.

Il tendone
Il pezzo forte della sagra. Qualcuno lo scrive sul depliant: 1000 posti coperti. Una moderna cupola del Bernini. Creazioni portmoderne tanto schifose quanto gigantesche che farebbero impallidire Albert Speer, l’architetto del Terzo Reich.

Il coperto
Il coperto è uno dei miei preferiti. Di solito, oltre alle pidocchiosissime posate in plastica e al tovagliolino per formiche, ti viene data la tovagliettina in carta rigorosamente NON ADATTA AGLI ALIMENTI con sopra stampigliata una grafica uscita dalla mente di un tossicomane in crisi d’astinenza.
Ci sono solo gli sponsor.
E per risparmiare la stampano al massimo in due colori. Io di solito la giro e mi metto a disegnare.
Nota a margine: di solito ‘sta robaccia, compreso il cibo, te lo portano i ragazzini del paese. Quando si dice lo sfruttamento minorile!

Il cibo
Quante volte abbiamo sentito la frase “Dai andiamo a mangiare alla Sagra X, che si mangia bene!”. Tutte cazzate.
Alle sagre si mangia male e vi spiego il perchè:

1. è sempre la stessa roba (Torta al testo o whatever) fatta dalle solite donnine, cheppalle
2. te la portano tutta insieme: qualcosa lo mangi inevitabilmente freddo
3. sei seduto anche scomodo tipo su una galera romana del70 aC e non ti gusti le “prelibatezze”
4. ti portano il tutto in piatti di plastica, che schifo
5. la pasta è scotta
6. alle patatine gli mancano cuffia e ciabatte
7. il cinghiale non è ancora morto
8. e come se non bastasse paghi come al ristorante

Vi basta?

Il pubbettino dei giovani
Un altro luogo da evitare è il pubbettino dei giovani che viene di solito battezzato, a seconda del momento storico e politico, in vari modi: Caribbean Pub, FragoPub (Sagra della Fragola), TerrazzaPub, DiscoPub…
L’atmosfera è sconcertante. Tutti ai tavoli ad ascoltare il pianobarrista di turno che suona Sandy o un pezzo del Liga… e tutti a cantaaaàà.

“Non ti curar di lor ma guarda e passa”

L’orchestra spettacolo
Un altro dei must. Qui voglio essere cattivo: le orchestre spettacolo c’hanno fracassato le balle. Per svariati motivi. Che come al solito elenchiamo volentieri.

• si chiamano tutti con dei sinonimi di “simpatia” o “NOME ARTISTA e i suoi allegri nasoni”
• il loro manifesto è indistinguibile dalle altre orchestre spettacolo
• il bassista cantante ottuagenario ha sempre il tupè ed è palesemente cocainomane
• le ballerine cantanti sono in evidente stato di cellulite galoppante
• il batterista, quando non è meccanico, è un incapace
• il fisarmonicista virtuoso è peggio dei Dream Theater, dopo due note già ha rotto
• è per colpa vostra che i musicisti veri sono bistrattati

La sfilata / Saggio di danza / Commedia in vernacolo
Se siete proprio sfortunati vi beccate la serata della sfilata di Miss Asparago 2006 o il saggio dell’autoctona Scuola di Ballo Latino-Americano.
Lo si riconosce subito se si è sfigati: la pista (il campo da pallamano) è piena di sedie di plastica bianca e c’è un baracchino a mo’ di spogliatoio lì sulla destra.

Le sagre più evolute, a volte, hanno però il Saggio di Pattinaggio o la Commedia in Vernacolo.

Le bancarelle etniche
Se vostra moglie si ferma, sparatele.

La pesca di beneficienza
Tappa fissa con la fortuna. A fronte dei un “ricco” montepremi costituito da:

1. Motorino Piaggio classe 1997
2. Televisore e videoregistratore Mivar
3. Palestra per la casa

vi porterete a casa al massimo:

1. lucchetto
2. bolle di sapone
3. pianta grassa
4. pulciosissimo gioco made in Taiwan

Il prodotto tipico
I prodotti tipici non esistono.

I tornei di bocce e di briscola
Partecipando a questi eventi l’unica cosa che puoi imparare è una nuova e pittoresca bestemmia

Se dopo tutto questo ancora pensate che ad una sagra ci si possa divertire… beh… fatti vostri.

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