Il verde parlamento sarà contento dei prossimi lavoratori italiani ignoranti, liberi di scorrazzare a 150 km/h sulle nostre autobahnen, contenti e inconsapevoli sulle loro GOLF GTi da 50.000 € comprate a 18 anni con tre anni di risparmi.

Che tristezza.

Non si pensi che ora sia diventato un fautore dell’obbligo, ma il paese non capisce la portata dell’argomento… ci vuole qualcosa che lo obblighi a capirlo. E siccome dalla cultura passa tutto, che si obblighi pure.

Prendete i Bar.

Tanti anni fa, quando ancora lo Stato non era intervenuto, il barista doveva calcolare accuratamente, per ogni giorno della settimana, il suo fabbisogno in cornetti. Se sbagliava in eccesso o andavano a male, o li vendeva vecchi e rinsecchiti il giorno dopo, con il rischio di perdere il cliente. Se sbagliava in difetto perdeva il cliente ritardatario.
Un danno economico in tutti i casi, determinato dall’inettitudine del barista stesso.

Questo meccanismo di sana concorrenza ha fatto si che i cornetti fossero sempre presenti e freschi, grazie alla formazione di baristi che sapevano interpretare le giornaliere oscillazioni del mercato della “colazione al bar”.

Poi un bel giorno arriva lo Stato sentenziando che i cornetti e  paste devono essere conservati a temperature non superiori ai 6°C, altrimenti vanno a male.

Ora seguitemi.

Se il barista è furbo ordinerà molti più cornetti di quanto egli bisogni, perché tanto c’è il frigo che glieli conserva per 2/3 giorni con evidente danno per l’ignara clientela: a quella temperatura, vi sfido a capire se è fresco o no.

E poi, anche avvalendosi di un piccolo forno per i clienti più esigenti, il cornetto riscaldato è una vera merda: raramente ben cotto, o è moscio o carbonizzato. E son madonne, la mattina presto.
Per giunta, sta ricottura del cornetto, non è che sia poi così pro-ambiente.

Ricapitolando, con una sola legge lo Stato ha nell’ordine: favorito baristi che non sanno più il loro mestiere, penalizzato la lobby dei colazionari, immesso nel mercato una quota significativa di cornetti vecchi e innalzato il costo in CO2 di ogni singola colazione.

Clap clap clap.

Ora scatterà il facile sciacallaggio cattolico, come sempre. Sono bravissimi a fare i martiri.

Lo faranno dapprima con la voce grossa, con parole come “assassinio”, “omicidio”. Poi passeranno alle maniere subdole, quelle che più si confanno a gente di tal risma.

E allora la clinica “La Quiete” chiuderà. Forse per crack finanziario, o per incompetenza della dirigenza. Una qualsiasi altra scusa strumentale andrà bene.

Poi, in preda al più becero trasformismo, indagheranno sull’anestesista. Prima “fate almeno qualcosa per la sofferenza, nel nome di dio!”, poi, nel caso lo si fosse fatto… cazzi vobis, nella lingua ufficiale.

Faranno di tutto loro.

Loro, i bravi e misericordiosi, quelli che adesso dicono che il padre di Eluana è un assassino, quelli che chiudono gli occhi sulle pratiche sotterranee di eutanasia da loro stessi praticate, quelli che se il prete trapana il culo di tuo figlio devi chiamare il vescovo e non i carabinieri.

Loro, gli sciacalli incorreggibili.

Non conosco nessuna frase adeguata per inquadrare queste vestigia di evoluzione. Questi rimasugli di superstizione e fanatismo. Questi evangelizzatori fascisti che si sentono bene solo se ti convincono che vivere nella loro merda è la cosa più bella del mondo. Che si industriano come api per rendere la vita degli altri miserabile come la propria. Che si metestasizzano come un cancro nei posti di potere ed hanno anche la faccia di farti la morale.

Ma un giorno, invece di dedicarsi con tanta solerzia alle frasi delle sacre scritture che più fanno comodo al momento (un vangelo pret-a-porter, diciamo), capiranno – oh se lo capiranno – che non durerà più di tanto.

E se aveste la possibilità di mandare indietro nel tempo 5 Terminator, da chi li mandereste? E quando?

Ecco la mia personalissima TopFive.

1. Tom Anderson e Chris DeWolfe, nel 1997
2. Antonella Cappuccio, nel 1966
3. Giuliano Ferrara, nel 1995
4. Fausto Bertinotti, nel 1997
5. Beppe Grillo, nel 2004

E la vostra?

Sul breve periodo, naturalmente, la novità dovrebbe portare soltanto vantaggi alle varie compagnie di navigazione che per la prima volta nella storia potranno tagliare migliaia di miglia marine lungo le rotte tra il nord del Canada e la Russia.

Beh, era ora che sto cazzo di pianeta cominciasse a fare qualcosa per ridurre le emissioni e combattere il global warming.

Non c’hanno più ‘na lira, poracci.

Poracci un paio di palle. Rispolvero un pezzo che scrissi un po’ di tempo fa, mai pubblicato perchè mi si disse – a ragione – che mancava la ciccia (i dettagli insomma).

Ma siccome so incazzato e in vacanza, me ne frego della ciccia e ve lo copincollo.

Qui Perugia, dal vostro inviato alle celebrazioni (quelle perugine eh) del 156°anno [http://www.poliziadistato.it/pds/primapagina/festa_2008/festa_2008.html] della Polizia di Stato.

Oltre a svolgersi in tutta Italia, l’anniversario 156 (numero che non dice niente neanche a se stesso, visto che non ‘è primo e non ha una radice degna di questo nome) sarà festeggiato anche a Perugia all’interno dell’abbazia medioevale che ospita, fra le altre cose, la Facoltà di Agraria.

Gran parte della struttura è off-limits: zona militare, limite invalicabile. Si scherza, ovviamente, ma l’impatto delle divise blu sulla popolazione della universitaria è comunque rilevante. Pullman, camionette, guardie in ogni dove, accessi ristretti, carri attrezzi che smobilitano se parcheggi dove non è consentito, tappeti rossi, volanti, pantere… mancano solo i nani e le ballerine. Dice che l’anno prossimo ci saranno anche quelli.

Tutto è stato messo a lustro per l’occasione: corridoi del monastero riverniciati di notte, chiostro pulito a mano dalle erbacce tra le mattonelle come non si ricordava dal 1400 (giusto i monaci avevano il tempo e la pazienza di farlo), vivai perugini svaligiati dalle piante che ora rendono gradevole e friendly l’ambiente. “Dalla parte della gente” dicono infatti le gigantografie che campeggiano in ogni angolo o porta murata. La festa della pulizia dovrebbero chiamarla, ma saremmo solo al primo anno, non vale.
Fa un po’ specie passeggiare tra le uniformi indossate da manichini di moda dalla sguardo tutt’altro che fiero e rassicurante. Rispettate ovviamente le quote rosa con il manichino piercing-al-naso-munito. Fantastico.

Menzione speciale va al catering che a prima vista pare di gran lusso: sedia di vimini con cuscino pregiato, sottopiatto d’argento, 4 bicchieri, argenteria di classe e tavoloni rotondi da 10. I tendoni hanno lampadari medioevali che dovrebbe vederli signora mia!.

Putroppo non dispongo del menù, ma voci incontrollate mi riferiscono molto ricco. A supporto di questo aggiungo che l’Orto Medievale (che pare finto da quanto è verde e potato) è pieno di gazebetti dove si serviranno – immagino – manicaretti di ogni tipo e foggia. Unico neo: la vasca dell’ovulazione (una vasca con delle ninfee) non ha fiori. Deve essersi bloccata con l’emozione.

La sensazione è quindi quella di uno sfoggio inutile di bellezza e sfarzo: come si chiama quel corpo delle stato che non ha i soldi per mettere la benzina nelle volanti? Polizia di Stato? Carabinieri? Non ricordo bene, ma il disagio è forte.

VAI ALL’INFERNO!

Ai papa boys consiglio la visione di questo simpatico filmatino americano.

Clicca qui per vedere il video incorporato.

E credo che lo sappiano tutti. Solo che nessuno ha il pagerank adeguato per sbattergli la verità in faccia.

Io sono per una soluzione più elegante: cambiamogli diocesi.

Credo che tutti quelli che dicevano “non aboliranno mai la 194″ dovranno ricredersi molto presto. Giusto il tempo di fare un nuovo Governo.

Ribadisco che annullare la scheda elettorale sia l’unica soluzione: non esiste neanche il pre-requisito minimo di decenza – culturale e politica – per votare chicchessia.
E non mi si venga a dire che cambierebbe qualcosa con un semplice voto, il mio.
Nemmeno credo che un astensionismo + nulle + bianche al 50% dei votanti cambi qualcosa o provochi il benché minimo sussulto di coscienza.

Però sai la soddisfazione.