Avete fatto caso all’incoerenza climatica che esprimono con il loro vestiario?

Le vedi andare al lavoro in tiro, con un filo di trucco che fa chic, vestite di misto-lino, senza calze e  con quei giacchettini tecnici che starnutisci solo a guardarli.

Qualcuno glielo spieghi che “SOLE” e “CIELO TERSO” non significano necessariamente “ESTATE” e “BIKINI”.

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Sapete di che cosa ha bisogno il mondo? Di un gossip-router^®.

Un marchingegno, possibilmente wireless e plug-and-play, che riesca a far condividere risorse e aggiornamenti a due o più donne nelle immediate vicinanze, senza quell’inutile e fastidiosissimo chiacchiericcio che disturba, tra le altre, il commento del MotoGP.
Lo installi a casa, le colleghi tra loro, e come per magia si trasformano in degli educatissimi Borg che si scambiano – nel perfetto silenzio – tutti i dettagli su Concetta a che s’è lasciata con Guastolfo che è andato con quella puttana di Fedora.

Io l’idea l’ho lanciata. Se qualcuno la realizzasse, non vorrei una lira di royalties.

Sarei disposto anche a comprarmelo.

Al lavoro, su!

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Clicca qui per vedere il video incorporato.

C’è stato un periodo della mia vita durante il quale ho considerato l’avere un figlio come un bias. No, non parlo del mio Lori, ci mancherebbe altro.

Pensavo più che altro alla mia compagna, confortato da cià che osservavo nell’universo femminile, e ne ero fortemente spaventato. Uscita indenne dalla prima gravidanza, non volevo che tentasse la sorte un’altra volta.

Perché secondo me le donne vanno incontro ad un periodo involutivo, appena avuta una gravidanza. Se è vero che da una parte diventano molto più interessanti (sìsì, parlo della carrozzeria che raggiunge la maturità e l’apice del sex appeal) è altrettanto vero che si dimenticano come si fa ad usarlo sto chassì.

Ad esempio, avete mai notato come balla la stessa donna prima e dopo avere figliato?

No? Allora ve lo dico io: prima si muovono sinuose, cariche di voglia di ballare, seguono a quanto pare facilmente (incredibile) la regola del piede in battere e del ginocchio in levare, compiono delle evoluzioni mica male col posteriore. Tutto votato ad una captaptio benevolentiae nei confronti  dell’altra metà del cielo.

Poi arriva il figlio e le rivedi ballare dopo la gravidanza o col figlio che appena cammina. Un pianto. Dei compassi fuori tempo con il sorriso ebete da minus habens. Le guardi e ti viene da pensare che avevano ragione i tuoi amici: quella sera eri troppo ubriaco… pensavi di aver rimorchiato una cubista e invece manco per niente.

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E’ scientificamente provato che le donne hanno più connessioni tra un emisfero cerebrale e l’altro, rispetto all’uomo.

Per questo motivo, si dice, sono più intuitive e intelligenti.
Per questo motivo, si dice, hanno delle difficoltà a suonare la batteria.

A conti fatti, c’è qualcosa che non torna: avete mai provato a spiegare un 7/8 ad una donna?

Ecco.

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Secondo me è tutta colpa FaceBook, MySpace e qualche altro socialcazzo, se le donne cominciano ad avere sempre più problemi fisici.

Non avete notato che sempre più ragazzine c’hanno il culo a tag? (HTML intendo)

Dai su… quell’orribile piegolina a punta che si manifesta al limitar del culo, tra la coscia e la chiappa… Ecco quella!

* <b> in HTML sta per grassetto

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abbiamo eletto pure una donna a capo di Confindustria

&

E indovinate di che parlano i principali quotidiani italiani? di una frase galante detta da Berlusconi ad una giovane precaria.
Frase che io ho sentito in diretta e MAI, ma proprio MAI, ad uno sano di mente verrebbe in mente di usarla contro l’avversario.

Vanno lette insieme no?
Fanno parte della stessa logica. Ha ragione Malvino, as usual.

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In attesa che tutti i telegiornali, nazionali e non, mi diano conto dell’angelus e delle preziosissime dritte di vita che il papa sa regalarci, riflettevo ancora sull’obiezione di coscienza.

Ieri sera, in proposito, ho avuto una animatissima discussione con un’amica che la pensava più o meno così: “perché vuoi imporre a me farmacista il tuo modo di pensare? Io devo tutelare il più debole, secondo quello che penso e credo.”

Detta così, con questo senso paternalistico e di responsabilità, verrebbe voglia di dargli anche ragione.
Roba da pensare “ma quanto cazzo sono cinico e mostro da non dargli ragione subito?”.

E invece non ha ragione per niente.

L’ha detto bene qualcuno su un blog (non ricordo quale sia, sorry): il farmacista, in questo paese, ha la stessa responsabilità del benzinaio che mi ha fatto benzina per andare a comperare la pillola abortiva.
Il medico prescrive, il farmacista vende. STOP.

Incredibile come in Italia, il paese nel quale individuare il responsabile di un guasto è praticamente impossibile, si ventili l’idea di inserire un estraneo in un processo di questo tipo e caricarlo di responsabilità che non ha.

Il farmacista non ha nessuna responsabilità, sia chiaro una volta per tutte.
Perché se l’avesse per la pillola abortiva l’avrebbe per qualsiasi medicinale che ha effetti collaterale in gravidanza. Così come l’avrebbe anche l’ortolano che mi vende due etti di prezzemolo e l’avrebbe anche il droghiere che mi vende un set di coltellini Kaimano che potrei destinare ad altri usi piuttosto che al taglio di una succosa bistecca.

E una cosa va detta, perché mi pare che in pochi l’abbiano esplicitata.

Come cazzo fa il farmacista a sapere con certezza che il compirò il gesto di prendere la pillola maledetta?

Se la guardiamo in quest’ottica, allora, viene fuori il disegno, il sotto testo delle parole di Ratzinger.
La donna non è una persona ma è un’incubatrice, incapace di intendere e di volere, che va tutelata da se stessa. Posta davanti a delle scelte, ella sceglierà sempre il Male, come la Storia ci insegna.

Non le è dato il beneficio del dubbio.
Quello è un privilegio che solo ai Don Gelmini di turno viene concesso.

La comunità, quindi, è chiamata, con tutti i sui araldi ed estensori, a proteggerla da se stessa.

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Prova questo.

Fatti vedere con questo, dai!

Me lo provi questo?

Caaariiiinooo… provalo, provalo, provalo.

Ti sta benisssssssimo! Prova questo colore! Dai dai dai, l’ultimo.

Mh… prova quest’altro.

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Quello in cui il primo fantasma risiede nella biblioteca…

C’è una scena nella quale i protagonisti in tutina vedendo le pile di libri lasciate in biblioteca, capiscono che c’è effettivamente un fantasma. Solo loro, dicono, amano impilare in quel modo.

C’è un altro organismo vivente che ama impilare le cose: la donna.

Fateci caso.

Le forbici sopra il blocco che sta sopra l’elenco che sta sopra un atlante.
Il bavaglino sopra lo scottex che sta sopra un libro di cucina che a sua volta sta sopra una bolletta scaduta.

Ripensandoci bene, il fantasma che impilava, era proprio una donna.

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